внезапное оказалось не внезапным

[Bredotius]

я, конечно, тихушник тот еще. Так вышло по жизни. По воспитанию. По отношению с родителями. Не знаю короче. Любые мои убогие попытки начинаний - от учебы, до хобби - встречали железные аргументы родителей, доступно и не без юморка(о, как я ненавижу с тех пор эти улыбочки и сарказм... и как сам частенько ими пользуюсь, чтоб унизить слабого) доносили до меня мысль о том, что способен я на сильно ограниченные подвиги, а посему нехер страдать ерундой. Рисование, вождение, стихоплетство, управление речным трамвайчиком, готовка - все было несерьезно и по факту было причиной лишь одного - самостоятельности лет с шести-семи, если не сказать - беспризорничества при живых родителях. До сих пор не могу понять - че ж я пить не начал?

Не удивительно, что чем старше, тем естественнее никогда и ни о чем по-настоящему серьезном, важном для меня - я не советовался и даже не сообщал. Никому. Вообще. Крутился сам, делал, пробовал и преподносил уже так сказать на блюдечке, готовое - когда уже никто не скажет, что глупость или что не получится. И когда не страшно, если вдруг не получится - никто кроме тебя не узнает об этом поражении. А ты просто больше никогда за это не возьмешься. И даже не заикнешься ни при ком.

Отчасти, это привело к тому, что я так и не начал заниматься тем, чем мне интересно. Мне нужно было, чтоб в меня верили. Меня поддерживали. И развеивали убеждения в том, что я - полный ноль на этом празднике жизни и потолок - стабильная работа на минимуме или чуть выше. Без изысков в общем... а ведь мог пойти на океанолога - но сделал ту редкую глупость, сказал родителям. Обсмеяли в хвост и гриву - тупой, русский с плохим ивритом, да и где в Израиле океан, и где я собираюсь работать?

То же самое касалось и отношений. Личных и вообще. К девочкам, мальчикам, себе самому... Все приходилось пережевывать самому. И в себе же оставлять. И молчать, молчать, молчать.

Где год назад решился на очередной шаг в нелегком деле распутывания узлов, принятия себя и жизни и вообще. Конечно, никому ничего не говорил - кроме самой родной, конечно. И то, наверное, потому что не мог уехать не объяснив зачем и почему. Ожидал ли упреков, насмешек и отговариваний - конечно. Тихушничал, молчал, и сам как то бы уверен, что опять услышу - глупость, блажь, каприз. Был уверен, что меня пошлют нахер и все. Потому что серьезно и по-настоящему может быть у других. У них всё да, так. А у меня - ерунда и выдумки. Как все остальное в жизни.

Стисни зубы, терпи и улыбайся, улыбайся, с-сука! Все же у тебя хорошо!

И вот неделю назад, после очередной встречи и консультации, собственно ради которой мы вдруг так спешно ломанулись в Россию - Исаев пригласил меня на комиссию. Уже этой осенью.

И я даже растерялся в первый момент. И смотрел куда-то себе под ноги, чувствовал как руки дрожат и боялся взглянуть на него. Страшно боялся, что вот посмотрю, а он вдруг скажет - нет, это все несерьезно. Это блажь, придурь и каприз.

Я все-таки посмотрел. А он ничего не сказал. Сказал, чтоб я постепенно разруливал все свои дела - особенно с родителями и подготовливал их к принятию себя нового.

Но поразило меня не это. Меня убило другое. За пару недель до отлета в Россию, родители догадались сами. Конечно, я пытался им делать намеки, но очень и очень туманные. Из серии "мне будет хорошо, а вот вам - нет".

Причем они не просто догадались. Даже в интернете нашли всю информацию - и про то, почему Питер(вспомнили как я вдруг туда зачастил) и даже про Исаева и Пирогова все узнали - не знали только, у кого именно я наблюдаюсь. Выходит, не так уж это было неожиданно. Выходит, и они видели кое-что такое, отчего именно это предположение вдруг пришло им в голову. Выходит - не такой уж и каприз, а что-то, что тянется по жизни. Тускло, испуганно, забито - но тянется и тянется.

А теперь.... а теперь я снова и снова слышу слова о том, что:

"ты одевайся как хочешь и веди себя как хочешь и живи с кем хочешь, только ничего с собой не делай, обещай. все ведь хорошо у тебя, разве нет?"

и как объяснить - что нет, не хорошо. совсем не хорошо? тридцать лет не хорошо и хорошо не будет. никак. не слышат, не понимают. не хотят понять. и даже не обвинить их, потому что я понимаю - тяжело.

но снова отказываться от того, чего хочу из-за их мнения, их желания, их решения? потому что они считают, что все итак хорошо - каждый раз, кода слышу, могу только горько смеятся. Не пожелал бы я им прожить жизнь так, как я...

короче... мозг кипит, очко поджимается, глаза блестят.

жизнь идет.

- а про Москву и впечатления писать не буду. Во-первых, у Илит все написано, а во-вторых, все равно никто не читает.

@темы: размышлизмы, вдруг, как в сказке, семейное, здоровье, - Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и все чудеса - случаются..., личное, Я

Comments

[.Хельга.]

Слушай, я тебя поздравляю! Это реально круто!!! Удачи!

Счастью моему осенью только на очередную консультацию, комиссия еще хз когда будет...

[Bredotius]

.Хельга., спасибо. Я сам еще не совсем верю, кажется, что все дошло уже аж до комиссии.
Теперь главное успеть заработать до осени на билеты. )

[.Хельга.]

Деньги еще понадобятся, я полагаю.) Но это уже чисто технический вопрос.
А все остальное в РФ или в Израиле?

[.Хельга.]

А на тему "тянется" - хм, мне казалось, что довольно-таки очевидно.

[Bredotius]

В РФ.
Я дальше двух шагов сейчас стараюсь не думать и не планировать даже - слишком неблагодарное занятие. Так что сейчас программа максимум - пройти комиссию, получить заключение.
Потом буду решать и думать дальше.

[Bredotius]

А на тему "тянется" - хм, мне казалось, что довольно-таки очевидно

Ты не представляешь, как я рад, когда я вдруг от кого-то слышу что-то аналогичное. )
Так что спасибо - еще один прутик в веник моего психического спокойствия.

[.Хельга.]

Bredotius, удачи со всем! =) Как будет актуально, приду к тебе с вопросами что-как, если позволишь.
у меня всегда на такие вещи была неплохая чуйка, так что я абсолютно не удивлена)

[Bredotius]

да без проблем. спрашивай, что захочешь.
на что смогу - отвечу.

[.Хельга.]

Bredotius, сколько у тебя прошло между тестами и первыми консультациями и какими-то дальнейшими действиями? счастье мое пока послали на полгода, сказали прийти осенью в следующий раз - это нормально, я так понимаю?

[Bredotius]

Ну, смотри. Раньше максимальный срок наблюдения был - два года. Так что многих мурыжили все это время. Сейчас срок сократили до года. То есть, теоретически, через год либо комиссия либо до свидания. Фактически же... ну, как отслеживать время? Если тебе Исаев скажет на очередной встрече - свяжитесь со мной через пол года - ты ж кусаться не начнешь. Либо будешь ждать либо забьешь и пойдешь другими путями или вообще забьешь.
Я с ним списался летом прошлого года. В сентябре, прямо перед отъездом в Израиль мы встретились - для этого на неделю ездили в Питер. Потом списались снова - он сказал, свяжитесь со мной через пол года. То есть весной. Всю весну я долбился к нему с письмами - как назло почта глючила. Наконец, списались. Он спросил что да как, а потом сказал, что хочет еще раз меня увидеть. Вот прямо оченно ему хоцца.
Пришлось спешно подрываться, искать деньги, брать отпуск и ехать в Россию.
Встретились с ним еще раз. Поговорили. И он сказал, что приглашает на комиссию. В октябре-ноябре, надо будет ближе к телу с ним еще раз связаться, потому что дат пока никто не знает.

[.Хельга.]

Ну то есть нормально, в сентябре имеет смысл стукнуться еще раз, если таки на комиссию - то на октябрь как раз. Спасибо! =)
А то просто комментарии типа "не все в результатах устраивает" реально заставил нас обоих попрыгать - неясно, это сразу нафиг или как)

[Bredotius]

Хм... насчет результатов у нас с ним вообще разговоров не было. Он только бровки вздергивал удивленно и хмыкал что-то типо "ого, ух ты", когда просматривал бланки.
Его, как я понял, больше беспокоила тема моих родителей. Потому что сначала я ему сказал, что они не знают. Они и не знали. А потом уже сказал, что теперь знают. Ну и все.

А вообще - если сразу нафиг, так он бы сразу сказал, я думаю. уже после первых результатов.

[.Хельга.]

Это да, сразу не послали - и то счастье.
Тема родителей вообще больная, да.. мне никогда так не хотелось убить, как во время поездки к оным.(

[Bredotius]

трудно найти язык, на котором с ними можно разговаривать.
Мои, например, в разговорах и теории, очень милые и понимающие - они не отказываются от меня и любят и я это знаю... но по факту, не отказываются они не от меня, а от того воображаемого ребенка, которого у них сто лет как нет, а может и не было никогда.
Я восемь лет с другим именем и фамилией хожу, а они принципиально тыкаюсь меня моськой в старое, не понимая, что это унижает, обижает и делает больно.

[.Хельга.]

Bredotius, вот ровно то же самое. Увы. Кажется, это не лечится.(

[Bredotius]

мы уже не дети.
так что как-то придется справляться. чем мы старше, тем они капризнее, упрямее и вреднее - как дети. И это уже нам с ними возится, объяснять, втолковывать и терпеть.

[.Radu.]

Bredotius, поздравляю)))
И не знаю, поможет ли тебе, но с моей колокольни - было очевидно.
Удачи во всем))

[Bredotius]

.Radu., спасибо, бро

[.Radu.]

Bredotius, всегда пожалуйста)